08 febrero, 2009

Parece que a algunas personas les es difícil comprender que se expresen los sentimientos, aún cuando estos sentimientos te torturan, te hacen sentir mala persona o sentirte culpable por querer a alguien...

Sentirte culpable por querer?no es un sentimiento que tenga a diario, es una cosa que está o estuvo ahi y que a veces, en determinadas ocasiones se presenta en mi vida de nuevo, me hace pensar y si tanto interesa...no estoy orgullosa de hacerlo!es más, en alguna que otra ocasión me he confesado de querer a quien no me quiere. No por el hecho de amar, sino por el hecho de no ser capaz de aceptar la voluntad de Dios, por soñar algunas noches que puedo decir en alto: te quiero...por no saber aprovechar mis oportunidades (que SI existen), por llegar a plantearme sin vocación de ello el hecho de hacerme religiosa a causa de no ser amada...

Como se puede observar no es algo que me haga sentir orgullosa, ni algo por lo que eche la culpa a nadie, ni a él, ni a ella...porque es más puedo sentirme atraida por otros chicos, incluso gustarme mucho, pero hay personas que marcan y que de vez en cuando, aparecen en la mente de quienes los han amado. Yo soy una persona difícil, me cuesta mucho expresar mis sentimientos, mostrarme tal y como soy. Mucha gente tarda años en descubrirme, parece que no sea una persona con sentimientos incluso...

En mi soledad lloro, en primer lugar y como sólo él sabe por como soy, me odio y me he odiado practicamente toda la vida, a veces no he pensado en el tema y me he dejado y otras no he pensado en otra cosa. Me obsesionado con mi aspecto físico, si la "persona anonima" que me ha escrito los comentarios lee esto probablemente se estará riendo, pero ella no sabe lo que se siente siendo diferente, teniendo una máscara continua, una capa de grasa que te impide ser quien eres y que cuando no piensas en como quitartela, piensa en lo imposible que es y que nadie te querra ni te escuchará nunca por ser asi...como odio eso, como no me permito querer hasta no haber acabado con esto...no tienes ni idea! Igualmente tampoco sabes que en toda mi vida solo me he sentido agusto con dos personas, hablando con ellas tal y como soy sin taparme...una fue mi prima Marta, la AMIGA con la que me crié y pase toda mi infancia, gracias a la cual mi infancia fue feliz, con la que todos los momentos eran especiales, la unica MEJOR AMIGA que he tenido en verdad (aunque quiero a todas las demás), la única persona que en mi época callada me hacia hablar y reir, no me hacia obsesionarme con las diferencias con las demás...

Y la "perdí", por GILIPOLLAS!por la gente con la que nunca era feliz.

La otra, mi Pedro. Mi mejor amigo, el que apareció cuando todo estaba oscuro, cuando cometi esa gilipollez y estaba sola. Él me hizo recuperar mi sonrisa, mi ilusión, me hizo ver que siempre podria hablar con él y él conmigo. Miles de veces a dado la cara por mí y miles de veces hemos reido juntos, hemos vivido aventuras impresionantes...no tengo la necesidad de demostrar a ninguna persona anonima (que visto lo visto, me odia) que para él soy importante, porque eso se demuestra solo día a día. Al ser un chico, el amor es algo que inevitablemente se cruza por instantes más que nada por la visión que yo tengo del amor y por mi misma personalidad, que me hace confundir el amor con la amistad. Muchas veces creo que si hay una persona con la que me siento lo suficiente segura para mostrarme como soy del todo y que no me limita como soy, alguien con quien nunca dejaria de hablar...pues es normal que a veces me plantee porque no...y es normal que lo plasme aqui si tengo esta plataforma pero bueno...veo que no que tendre que seguir llorando a escondidas, mientras que espero que aparezca alguien que me haga al menos santir la mitad de bien que me siento junto a él...